בערוץ
 
 
 
 
 
 
 
 
לוקלי 
"גם אם ינצח וגם אם יפסיד, אביה של אסתי גינזבורג איבד אותה" 
 
 ומה יהיה עם הנכדים?    צילום: לם וליץ סטודיו, יח"צ    
לוקלי |
 

הסכסוך בין אסתי גינזבורג ואביה הגיע לבית המשפט. יו"ר לשכת המגשרים בישראל מסביר כיצד השניים יכלו להימנע מהפיצוץ ולהציל את משפחתם

 
 
 
 
 
 
 
 
 
יניב שוורצמן
 יניב שוורצמן 
 צילום: יח"צ 
 

אבא שתובע את בתו על דירה, הורים שתובעים את הילדים שלהם על משמורת הנכדים, אחים שתובעים אחד את השני על הטיפול בהורה חולה. ישראל 2013 במלוא הדרה.

 

בכל שנה מוגשות בישראל עשרות אלפי תביעות של בני משפחה כלפי בן או בת משפחה קרובים שלהם. תביעות אלו הן, למרבה הצער ולמרבה הפלא, דבר שכיח ביותר. כאשר מתפרסמות ידיעות כמו התביעה שהגיש אריה, אביה של אסתי גינזבורג, נגדה ונגד בעלה עדי קייזמן, אנו מתפלאים ולא מבינים, כיצד הדרדרו הדברים לכך שאב תובע את בתו.

 

אל לנו להתפלא יותר מדי. המקרה הזה שהתפרסם ברבים בגלל הדמויות המפורסמות שבו, הוא רק ראי של הפרצוף המכוער של החברה הישראלית ששכחה לדבר במילים והתחילה לדבר דרך מכתבים ועורכי דין בשיח משפטי שהמקום היחיד בו הוא רלוונטי הוא בבתי המשפט. במקרה של אסתי גינזבורג ואביה, הגיעו הצדדים למצב של חוסר תקשורת מוחלט, שהוביל את האב לחפש עזרה במקום אחר. כשקוראים את הכתבות רואים את המצוקה האמיתית של משפחת גינזבורג שהחטא היחיד שלה הוא שהיא מפורסמת ולכן מכבסים את הכביסה המלוכלכת מעל גבי האינטרנט.

 

עורך הדין יטען שהבת ובעלה הם עושקים, גנבים ורמאים

 

אביה של אסתי מכיר כנראה רק עורכי דין ולכן פנה לעורך דין שידריך וילווה אותו כיצד לנהוג כדי לקבל את מה שהוא חושב שמגיע לו. מה שהאב לא ידע או לפחות לא הבין, הוא שסל הכלים שיש לעורך דין הוא סל כלים משפטיים שתפקידם הבלעדי הוא לעזור לעורך הדין לשכנע את השופט שהאב הוא טלית שכולה תכלת ואילו הבת ובעלה הם עושקים, גנבים ורמאים. כמובן שגם עורך דינה של אסתי יטען את אותו דבר אבל הפוך כלפי האב. מאחר והמטרה בבית המשפט היא לא להגיע לפתרון מוסכם בין אסתי לאביה אלא לגרום לשופט להחליט לטובת אחד הצדדים, מתחיל מחול שדים מטורף שבמהלכו כל צד ילכלך על הצד השני, אל מול השופט ומול כל הציבור הישראלי. והכל במטרה לקבל את ליטרת הבשר שהוא חושב שתביא לו את האושר ובעיקר את העושר.

אינני מאשים את עורכי הדין שעושים את מה שלימדו אותם ודואגים לפרנסתם (ככל שהתביעה יותר מורכבת כך גדל שכר הטרחה), אני גם לא מאשים את האב ואת כל מי שהגיש ראשון תביעה לבית משפט נגד בן משפחה קרוב, לפני שניסה למצוא פתרון מול הבת שלו או מול בן המשפחה ולא ניסה למנוע את ההליכה המיותרת לבית המשפט. הם פשוט לא יודעים את מה שמנסים להסתיר מהם.

לפני שהגיש האב את התביעה עמדו בפניו אין ספור אפשרויות לקבל גם את הכסף שהוא חושב שמגיע לו וגם לשמור על המשפחה שלו מלוכדת. כמי שעוסק מדי יום בסכסוכים מסוג זה אני מכיר את העמדות הקשות עימם מגיע כל צד כשמתחיל הסכסוך: "מגיע לי", "דפקו אותי", ו-"נתתי לו את הכל והוא ירק לי בפרצוף" הן אמירות שאני שומע בתחילתו של כמעט כל סכסוך. אין צד שמגיע ומוכן לוותר בהתחלה. אולם המומחיות שלנו כמגשרים היא לדעת לקחת את אותם העמדות הנוקשות והקשוחות ולעשות תהליך בו אנחנו מבררים מה באמת מפריע ומה באמת כואב.

 
 

גם אם ינצח וגם אם יפסיד, את הבת שלו הוא איבד

מדי יום מאתגרים אותי בעשרות מקרים בהם הסכסוך הוא רק על כסף לכאורה. בסופו של דבר, הצדדים תמיד מגלים שהסכסוך הוא על אינטרסים אחרים כמו כבוד, ביטחון, יציבות ושמירה על רמת חיים טובה.

 

אסתי גינזבורג, לטענתה, תמכה כלכלית באביה לאורך שנים וחשבה שהתמיכה שהיא נתנה תקוזז מעלות הבית שקנתה ממנו. הדבר מוכיח שבין אסתי לאביה התקיימו יחסים טובים של אב ובתו. אז מה קרה שהאב החליט לתבוע ועוד בפומבי? ככל הנראה הכניסו לו לראש שהדרך היחידה שלו לקבל את הכסף היא בעזרת תביעה על ידי עורך דין בבית משפט. אבל אם היו ביניהם יחסים טובים, למה לא לדבר על זה קודם? למה לא לנסות למצוא פתרון יצירתי לבעיה? יכול להיות שבבית המשפט יקבל האב את הכסף שהוא חושב שמגיע לו אבל בכל מקרה, גם אם ינצח וגם אם יפסיד, את הבת שלו הוא איבד. אם האב באמת קיבל תמיכה כלכלית מבתו ומבעלה (שכסף הרי הוא לא הבעיה הגדולה שלה), הוא היה יכול למצוא פתרון שיאפשר לו לקבל גם את הכסף וגם לשמור על היחסים עם הבת. לצורך העניין, גם אם דבריה של אסתי אינם נכונים והיא לא תמכה בו כלכלית, עדיין יהיה גם לה עדיף לתת לאביה תמיכה כלשהי ולשלם לו עבור הבית מאשר שהסיפור הזה היה מגיע לכותרות וללא ספק יסדוק ויפגע בתדמית החיובית שלה וגרוע מכך - יגרום לה לאבד אבא. בעצם הגשת התביעה, בחר האב להמר על כבוד בית המשפט שייתן לו את מבוקשו.

 

זהו הימור של 50/50 שמהמרים מנוסים היו נמנעים ממנו אפילו כשמדובר רק בכסף. במקרה הזה, כשגם היחסים עם הבת מעורבים זה הימור שגם ניצחון בו כולו הפסד. כשמדובר במשפחה כדאי להימנע מההימור שבתביעה ולפנות קודם כל למגשר שיעזור גם לאב וגם לאסתי למצוא פתרון שיספק את שניהם ויאפשר להם לשמור על קשר בעתיד.

 

עצובה המחשבה על הנכדים שלא יראו את הסבא בגלל טעות אסטרטגית כל כך גדולה שהוא עשה וגרמה לפירוק המשפחה. תזכרו שמשפחה זה הדבר היחיד שלא מחליפים אף פעם. ובעת מצוקה ואסון היחידים שבאמת שם בשבילך הם בני המשפחה. אתם הייתם מהמרים על זה? אני לא!

 

יניב שוורצמן הינו יו"ר לשכת המגשרים בישראל, מגיש תוכנית הרדיו "המגשר" ברדיו ללא הפסקה ועומד בראש הבית לגישור ויישוב סכסוכים.

 
 
 
 
 
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by